Стань Настоящим Зверем! |
Администрация
Администраторы:
Сидэ Акелла Арлия Модераторы: Лина Доллари Ригадон Рики Антанта Навигация
В игру требуются
Его королевское Высочество Наэль - предводитель Верховного Племени.
Представители племени целителей. Погода и время
Третья неделя первого месяца весны, день третий.
Ночь холодная, луна взошла два часа назад. Ветер слабый. На западе собираются тучи, так что к утру возможен дождь и повышенная облачность. +3º +7º О рекламе
Пароль: 1234 Наша реклама и ее правила Баннерообмен |
Более не рискуя атаковать в открытую, король начинает принимать на службу наёмников и отравителей, готовя новый план. Ведь всё гениальное должно быть просто, так? Тем временем разом сплотившиеся против общего врага племена ждут великого Совета, где смогут если не заключить кратковременное перемирие, то продумать дальнейшие шаги. |
Перед регистрацией ознакомьтесь с правилами и сюжетом - их незнание не освобождает от ответственности за их нарушение. Форум восстанавливается после длительных технических проблем, а потому играли ли вы здесь ранее или только хотите присоединиться - мы вегда рады видеть вас в нашем коллективе. Поздравляем вас с восстановлением! Если ваш игровой спутник внезапно исчез и вы не можете продолжать играть, то обратитесь к администраторам - они помогут. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Стань Настоящим Зверем! » Флуд » Анегдоты
Пишите свои анегдоты.
Про блондинок.
- Что сделает блондинка, если ей будут нужны деньги на бензин?
- Продаст машину.
Две блондинки в аэропорту:
- Интересно, как же самолёты похищают, они ведь такие огромные!
- Ну ты дура! Их в воздухе крадут, когда они маленькие!
Как блондинка кончает жизнь самоубийством:собирает все свое шмотье,и с этой горы прыгает вниз.
А вот мой анекдот. "Однажды обезьяна приходит к директору зоопарка и говорит: Пересадите меня куда нибудь подальше от зайца и жирафа. Директор спрашивает: Почему? На что обезьяна ему отвечает: Да потому что заяц весь день анекдоты рассказывает, а жираф потом всю ночь смеётся."
Мой любимый.
Абсолютно лысая девочка с бантом на голове идёт по улице.
- Девочка! Как у тебя бант-то держится?
- А как прибили. так и держится!
Человек приходит в поликлиннику сдавать анализы. Ставит на стол врачу пятилитровую банку мочи.
Врач:
- Вы бы ещё два чемодана кала принесли!
Мужик:
- Ох! как сердцем чувствовал! Пожалуйста!
Нэра Где ты наслушалась этих пошлостей?
Ригадон
Ты про что? Про мужика и анализы? Так это "анегдоты от Никулина." У меня целая книга.
Нэра И это тоже. Знаешь, ты просто ненормальная.
Вот. Узнал, что мне 12. Так сразу ненормальная. Пока я завтра зайду.
Нэра Иди, иди. *Волчонок сердито отвернулся от волчицы.*
Тия
Ригадон
Ох, только не ссорьтесь! Давайте жить дружно!
А вот несколько моих любимых добрых анекдотов, "из детских сочинений":
...Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек...
...Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее!..
...Дни летели день за днём, обгоняя друг друга...
...Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны...
...Мальчик катался с горки, как сыр в масле...
...В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями!..
...Володя бежал, весело перебирая двумя ногами!..
...Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка...
...Кусты с головы до ног были покрыты ягодами...
...Охотник широко закрыл глаза и выстрелил...
...Мальчик вошёл в комнату, опустил голову, и так и стоял - вниз головой...
- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.
***
Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться.
Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!
***
- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
***
- Сколько в вашей организации народу работает?
- Хорошо, если половина.
***
Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро.
***
"Му-му" - это "Титаник" по-русски. Две тысячи блох оказались под водой!
***
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую - челюсть встанет на место.
***
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
***
Всё могут короли. Кроме того, что могут тузы.
***
- Скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Сынок, перестань корчить из себя идиота!
***
- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже обедал.
***
Теперь немножко про Штирлица:
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.
Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.
Штирлиц подошёл к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересёк её по-пластунски.
Штирлиц закрыл дверь - свет потух. Штирлиц открыл дверь - свет зажёгся.
Штирлиц снова закрыл дверь - свет потух. "Холодильник" - догадался Штирлиц.
Штирлиц поймал кошку, влил ей в рот стакан бензина и отпустил.
Кошка пробежала пару метров и упала... "Бензин кончился", - подумал Штирлиц.
Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц прочитал ещё раз. Всё равно не дошло.
Фуф... Рука занемела. 
Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц прочитал ещё раз. Всё равно не дошло.
продолжаю темупро отрывки из сочинений:
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...
Арлия Значит Штирлиц тупой, если до него недоходит.
Перевозили как-то пингвинов из одного зоопарка в другой в рефрижераторе. По пути рефрижератор сломался. Водитель кое-как доехал до поста ГАИ и попросил гаишника помочь. Гаишник быстренько останавливает одну машину за другой, сажает в них пингвинов и отправляет их в зоопарк. Почти всех отправил, осталось два пингвина. Видит к посту приближается роскошный 600-ый с новым русским за рулем. Останавливается.
- Ну, че надо командир?
- Товарищ водитель! Необходимо срочно отвезти этих пингвинов в зоопарк.
- Базара нет. Сажай их на заднее сидение.
Мерседес разворачивается и уезжает. Через три часа гаишник видит тот самый 600-ый возвращается. Тормозит его. Заглядывает в салон и выпадает в осадок: на заднем сидении сидят довольные пингвины, жрут эскимо.
- Братан, я же тебе сказал отвезти пингвинов в зоопарк!?! - Да все в порядке командир. В зоопарке были, в театре были... Сейчас вот на дачу ко мне едем. Бухать будем, девок позовем...
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!
Тишина. Экзамен. Принимают его два препода: первый - одноглазый, второй - одноногий. Понадобилось второму преподу выйти. Первый ему и говорит:
- Ты давай быстро - одна нога здесь, другая там!
Не долго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба, чтобы никто не списал
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит.
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.
- Вы слышали историю самоубийцы на утесе?
- Нет.
- Ну как же? Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
- Вот это гарантия!
- Как бы не так! Он выстрелом перебил веревку, упал в воду, от испуга и холода его резко затошнило и он отрыгнул весь яд, осталась одна надежда, что удасться утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил из воды. А умер он от простуды.
Заключительный проект цикла реалити шоу со звездами: "Звёзды в гробу".
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
Karver
Хахаааахх))
вообще от всех под столом)) 
хахахаххххахахахаххахаахаххаххххахаха))))))))))))))))))))))))))))))))))
Вот немного..ну немного пошло..с некрасивыми..но я под столом))
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! - разочарованно кричат дети.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас измеряла - так и сказала: "Тридцать шесть и семь".
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
Вот..переваривайте))
(надеюсь за одно слово меня не забанят...онно ведь литературное)
Вы здесь » Стань Настоящим Зверем! » Флуд » Анегдоты
|
|